maktub


As pessoas criticam-me muito. Intitulam-me como louca, mas o que existe mais insano que o amor? E o nosso é a prova viva disso. Podia escrever-te e jurar-te amor eterno. Jurar que és a única pessoa capaz de mover cada célula do meu corpo, mas é algo tão fatela que se torna vulgar. Eu não quero, de todo, denegrir essa tua imagem perfeita, de pinga-amor... mas sei-lo de cor. Todo o teu corpo, essa pele morena sem qualquer cicatriz, decifrei cada beijo teu, a forma meiga como fazes amor, o quanto detestas o teu sorriso em fotos mas é a única coisa que adoras na vida real. Única não. A única coisa real que adoras é o meu, isso sim é o correto, mas eu sei-lo. Eu sei a tua verdade, sei o que há por baixo dessa manta, desse sorriso falso, nas lágrimas durante a noite e principalmente na falta que te faço. Não desminto para ninguém que sei, piamente, que me amas, como jamais - frizando-o bem- amas-te alguém. Mas de que me valeu esse amor irrevogável? Tu foste embora, fodasse. Foste embora sem nunca me dares uma justificação e do nada voltas. Oh e se voltas .... e quando o fazes, todo o meu sistema cardíaco volta a regularizar, por mais cliché que isso seja. Já beijei tantas bocas depois da tua, já senti uns quantos corpos com tanta sede do meu e senti-me impotente por saber que a minha sede só será saciada com o teu. Eu sei-lo de cor, ainda não entendes-te? Eu sou capaz de olhos fechados, responder a todas as perguntas sobre ti. Sei cada pedacinho da tua história, cada pedacinho do que forma esse metro e oitenta. Eu sei tudo, tudo sobre ti. 
Dizem-me que as tatuagens são algo eterno, que se marcam e alojam em qualquer espaço do corpo e que jamais algum dia saem, mas porque não me avisaram que tu serias uma tatuagem? Detesto-te tanto quanto te amo e essa bipolaridade vai-me matando um pouco mais a cada dia que passa. E eu. Logo eu, que desacreditava piamente que o amor não mata ninguém. Que irónico, o teu matou-me a mim. 

Mas fodasse, onde estás tu?

Queria voltar ao normal. Deixar de te colocar em qualquer pedestal dos quais já te coloquei à tanto tempo atrás. Eras o meu mundo perfeito. Eras a minha profecia, a minha sina. Onde estamos agora? A saudade é tanta, onde te escondes-te? Coloco-te em primeiro lugar todos os dias. És a primeira pessoa a quem digo bom dia e a última de quem me despeço. Consegues compreender isso? Amar tanto assim que tira o ar? Que sufoca cada célula do meu corpo? Que o mantém inativo? Porque é que mais uma vez nos encontramos em trilhas diferentes? Porque é que todas as minhas perguntas te têm como resposta? Mas fodasse, onde estás tu? Estou cansada de todo este amor que me vai matando todos os dias. Não consigo falar, mas ouve os meus silêncios. Eles dizem-te todos os dias o quanto o teu sorriso me mantém viva, o quanto o teu abraço me recompõem! Consegues ouvi-los? Ouvir a sinfonia que o meu coração te toca? E a promessa de que era eterno? Quebramos isso, aliás quebramos tudo, mas mesmo assim sei-te de cor. Sei cada traço que o teu corpo desenha. Sei cada respiração tua, sei que cada suspiro trás uma preocupação nova atrás. Conheço-te melhor que ninguém e mesmo assim sou tão nada. Estou tão desamparada que assusta. Já não consigo suportar o meu corpo. Estou sozinha, consegues entender? Eu não me recomendaria a mim própria. Que insanidade mental que vive em mim.
Hoje passaste pela minha memória, relembrei-te tão bem, de quando esse sorriso branco e limpo de orelha a orelha aparecia sempre que me vias chegar. Era reconfortante vê-lo no decorrer do domingo em que me levavas a ver o por-do-sol à praia, fizesse chuva, fizesse sol. Era quase como uma promessa que ambas tencionava-mos cumprir. Onde estás tu agora? Para que hospício levas-te o meu coração? Que muralhas destruís-te? Porquê? Sinto-me nula. Que se fodam os quilómetros que nos separam, que se fodam os ciúmes, que se fodam as outras, que se fodam. Precisava de ti naquela hora, naquele dia era apenas a tua presença que me fazia ficar minimamente bem, mas nem isso tive. Não fui merecedora desse amor tão gigantesco que tu enches a boca para falar. Amei-te todos os dias, sem falhar um. Amei-te tanto que não sobrou espaço para mais nada. Que infeliz. Quanto tempo mais vamos continuar a fingir?
Essa pele moreno, oh como eu a amo. Como eu sei cada traço seu, cada cicatriz, cada centímetro. Fodasse, sei-te de cor e nunca me cansei de tudo isso. Dar-te-ia a vida se fosse preciso, sem pensar.
Espero que saibas que te amei todos os dias. Espero que saibas que te dei tudo de mim, tudo aquilo que seria capaz de um ser humano comum. Espero que saibas que por muito difícil que tenha sido, eu fui feliz contigo, que sempre que te abraçava sentia as tuas dores como sendo minhas. Espero que saibas que cada passeio, cada beijo, cada carinho, eram sentidos. Espero que saibas que te designei como sendo algo perfeito aos meus olhos, que te dei cada pedacinho do que era verdadeiro amor. Espero que saibas que quando te perdoei mil erros, perdoei com todo o meu coração, mesmo que isso o tivesses estilhaçado por completo. Espero que saibas que esperei por ti todos os dias, que as estradas nunca eram excessivamente longas se tu estavas no final. Espero que saibas a verdade, que vejas que o meu " tenho saudades tuas " é o mais sincero possível. Espero que saibas que fui uma grande mulher, espero que saibas que mesmo traída, largada num canto, trocada e magoada te amei, todos os dias, sempre, sem falhar qualquer um. Espero que saibas que nunca me arrependi de me entregar a ti, que sempre que fizemos amor eu senti cada traço do teu corpo, da tua pele, das tuas cicatrizes e sinais. Espero que saibas que não vou ser capaz nunca de te deixar partir, mesmo que algum dia, por obra do destino tenhas ido com ele. Espero que saibas que existe para sempre no que toca no meu amor por ti, que foi contigo que aprendi o que era amar com todo o sentido da palavra. Que nem muito, nem tanto, nem nenhuma outra palavra designa o que isto é. Será que alguma hora irás entender? Espero que sim. Espero que saibas o que é isto. Espero que saibas do que falo. Espero que os meus sonhos não sejam motivo de choro ou que o meu adeus, não te doa. Espero que saibas que fiz tudo ao que estava ao meu alcance para te amar. Espero que saibas que cada vitória minha foi por mérito meu, apenas meu e que tu nunca deste valor a isso. Espero que saibas que fui capaz. Espero que saibas que me destruís-te e nunca deste conta disso. Espero que saibas, de verdade, que jamais alguém algum dia te amará assim, que te perdoará tudo o que não merece ser perdoado como eu. Espero também que sejas feliz. Espero que me perdoes agora a mim, mas adeus.
Desculpa. Desculpa se te dei todos os presentes possíveis. Desculpa se te perdoei todos os erros. Desculpa se fui demasiado adulta e te dei espaço para cresceres mediante a tua idade. Desculpa se compreendi os desvaneios. Desculpa se compareci em cada jogo teu. Desculpa se fui forte o suficiente para levantar o teu mundo todos os dias. Desculpa se te tornei boa aluna. Desculpa se te tirei o vício do tabaco. Desculpa se te levei a jantar fora. Desculpa se te pedi para vestires aquela roupa especial no nosso aniversário. Desculpa se te pedi para adormeceres em chamada comigo por ter medo do escuro. Desculpa pelo anel que me deste. Desculpa se te fiz surpresas. Desculpa se cuidas-te de mim quando estive doente. Desculpa se fui condescendente e percorri marés para ficar contigo. Desculpa se fui capaz de te beijar após teres beijado outra boca que não a minha. Desculpa se te deixei ir sozinha sair à noite, sem ciúmes. Desculpa também se alguma vez os tive. Desculpa se te dei a mão em publico. Desculpa se te enviei demasiados textos por mensagens. Desculpa se enchi o teu telemóvel de selfies nossas. Desculpa se mudei as minhas redes sociais para coisas fofas nossas. Desculpa se aceitei um e outro pedido de casamento. Desculpa se acreditei nas tuas promessas. Desculpa se quando estava mal me afastei para não te fazer sofrer. Desculpa se te deixei livre. Desculpa se tentei ser a melhor pessoa para ti. Desculpa se fui a primeira a desejar-te um feliz aniversário. Desculpa se espero pelo teu sms de manhã. Desculpa se te pedi muitas vezes para que nunca me deixasses. Desculpa se 365 razões porque te amo nunca chegaram. Desculpa se tratei o teu irmão como família. Desculpa se gastei todo o meu dinheiro para te ir buscar à escola. Desculpa se te beijei em frente ao portão. Desculpa por ter chorado de saudades. Desculpa se estou a chorar neste momento. Desculpa ter tido coragem de enfrentar o mundo por dois anos. Desculpa se fiz amor contigo. Desculpa se alguma vez te dei prazer. Desculpa se alguma vez te aconselhei. Desculpa se te tratei como prioridade. Desculpa se nunca te traí. Desculpa se fui sincera. Desculpa se fui capaz. Desculpa por ter-te amado tanto que nunca tenha visto que esse amor era passageiro. Desculpa se jurei a pés juntos que seria tua para sempre. Desculpa o meu amor. Desculpa. Desculpa amar-te tanto. Desculpa. 
Se a amas porque não estás com ela? Perguntam-se isso todos os dias. Que infelizes! Como se o amor fosse tudo o que bastasse. Ou como se o amor, fosse a única coisa precisa para que uma relação seja duradoura. Não entendo, sabias? Sim, é verdade eu falo de ti ainda sendo nós e intitulo-te como a pessoa que mais amei em toda a minha vida, mas mesmo assim parece não ser suficiente. Consegues entender o que é que a sociedade quer de nós? Serão os filmes a incutir-lhes alguma espécie de romantismo e amor fulcral? Eu não amo assim, não o sei fazer. Sentia-me plenamente na terra cada vez em que te beijava, te tinha, te amava. E amei-te do início ao fim, mesmo que o amor por si só não tenha finalidade concreta. Será que alguém consegue compreender o que é amar por inteiro? Sem travessias ou arranques e ainda sem vírgulas estúpidas? Enfim, o que posso mais dizer-te? Eras o meu ponto fraco e forte, só o teu olá já me fazia planar sob a nossa cidade e agora nem o ouço. Já reparas-te como o mundo é redondo e o que parece ser o início é o fim e vice versa? Éramos felizes, não o minto, mas nem tudo se torna um mar de rosas. Ser de sangue, carne e osso torna tudo mais difícil sem que eu entenda o porquê. Perdoei erros tão imperdoáveis quanto à traição que provoquei ao meu coração ao incutir-lhe o amor que tinha por ti e mesmo assim foste capaz de o partir em mil pedaços. Continuo sem entender-te. Adorava, mas não consigo. Talvez um dia consiga, mas até lá continuo a amar-te. Até ao fim.
Subscrever: Comentários (Atom)